Eu pego quatro ônibus por dia. Não consigo parar de pensar em todo tempo da minha vida que perdi em coletivos. Pelo nome percebe-se que não é algo profícuo: “coletivo”. Por acaso você escolhe a coletividade que dividirá o espaço com você? Não. Só por isso já é possível notar que andar de ônibus não é algo bom. Abaixo, algumas situações corriqueiras que tiram totalmente minha paz de espírito:
1. Você dá sinal e o motorista desventurado para trocentos metros antes. Ou depois. Você corre pq está atrasado e precisa pegar logo o transporte. O desditoso motorista dá ré, engata a primeira ou qualquer coisa que tire o ônibus da tua frente e te faz andar desesperado atrás dele.
2. Na tentativa de usar algo que aprendeu em casa, você usa a educação. “Bom dia/ boa tarde/ boa noite". E claro, o motorista não responde. Se bobear, ainda reclama.
3. Você, que usa o cartão fornecido na empresa, fica empacado nas escadas da porta de entrada, pq a tiazinha cata as moedas na bolsa gigante ou o tiozinho resolve pagar a passagem com uma nota de R$ 50,00.
4. Enfim você consegue passar o cartão. E pra variar, há uma pessoa com abastada quantidade de tecido adiposo trancando a roleta. Ou um cara com marra de bad boy. Ou uma magrelinha com cara triste. Essas pessoas atravancam o caminho e atrasam a viagem.
5. Depois que você passa da roleta, percebe que o ônibus parece bem mais lotado. Aí, começa a briga para achar um lugar para colocar os pés e um lugar pra se segurar.
6. Aproveitando o pouco espaço, os tarados passam se esfregando em todas as mulheres.
7. Celulares deveriam ser proibidos nos ônibus. Meu, ninguém personaliza a porcaria do toque? Hoje qualquer um tem celular com MP3. Não posso crer que todos usam o toque padrão. Aí, você está no ônibus e um celular qualquer toca um som padrão qualquer, que mesmo sendo padrão, varia de um telefone para o outro. TODO MUNDO começa a revirar bolsas e bolsos procurando o aparelho, com ar diligente. Sim, deveras diligente. Parece que o mundo acabará se não acharem o telefone. RAIOS! Ninguém conhece o toque do próprio celular?!
8. Dae, alguém atende e começa a GRITAR. ALÔ! ALÔ! TO NO ÔNIBUS, PASSANDO EM FRENTE A PADARIA. VOU DESCER EM FRENTE AO MERCADINHO DA ESQUINA E PEGAR O 789, PRA PASSAR NA... Irritantemente, a pessoa gritará durante a maior parte do seu trajeto. E a conversa nunca parece ser proveitosa. Pior é quando decidem brigar com quem está do outro lado da linha.
9. Sempre tem alguém ouvindo uma música altamente duvidosa no celular. Pq essas pessoas não usam fone de ouvido?! Pq isso tira o prazer em atormentar outrem, colocando um pagode, um funk ou um forró (todos com letras horrendas) no último volume. Tortura. Tortura.
10. O motorista parece ter estudado todas as leis de Newton (inércia, dinâmica, ação e reação) só pra sacanear os passageiros. Sim, pq o dito cujo passa as marchas igual a cara e todo mundo é arremetido pra tudo que é lado, de forma abrupta. É massa, velocidade e aceleração numa combinação perigosa.
11. Gente enorme nos ônibus chamados de “micro”. É micro mesmo! Se alguém mais gordinho passar, fica entalado. E sempre tem gente grande passando. Ou gente magra com sacolas variadas. Dois corpos podem SIM ocupar o mesmo lugar no espaço, se esse espaço for um ônibus.
12. Sempre tem alguma mulher sentada que se prepara como se fosse pra descer do ônibus. Elas colocam a bolsa em posição de saída (quem anda de ônibus conhece bem o tipo). Você fica esperançoso, achando que finalmente sentará, mas a monstra faz isso só pra aguçar suas pernas cansadas. Se bobear, descem quase no ponto final.
13. Maximizando tudo isso aí e mais um pouco, engarrafamentos e congestionamentos terminam de ferrar o já ferrado juízo.
Alguém pode, por favor, descobrir como a gente se teletransporta? Obrigada.
Escrito por Sara 8:
