14. Gente com mau gosto olfativo deveria se obrigada a usar desodorante sem perfume. Fora de brincadeira, aturar odores nauseantes já de manhã cedo é dose! Pra piorar, os maus cheiros se fundem num troço que deixaria aquelas marginais fedegosas de Sampa com inveja.
15. Ônibus no verão é a própria sucursal do inferno. Um monte de gente suada, fedida, com as axilas pingando, totalmente aglutinada. Ecaaaa! E sempre SEMPRE há a “mulher da toalhinha”. A criatura passa a porcaria da toalha no corpo todo, assoa o nariz e encosta aquela porcaria nos outros passageiros. Dá pra ter vertigens só de imaginar.
16. Vá tamborilar os dedos na tamborinlolândia! Não é legal quando o cara que está com o celular nas alturas começa a tamborilar. Nem quando as pessoas com gosto duvidoso se empolgam e além de cantar o pagode famigerado, resolvem tamborilar perto de você ou atrás do banco onde você miraculosamente conseguiu sentar.
17. Eu não sou psicóloga. Se fosse, não faria consultas grátis no meio do ônibus. Mas é claro que a pessoa problemática não liga pra isso. Ela começa a contar todas as desgraças da vida e quer que você responda. Mesmo que esteja com fones de ouvido. Mesmo que sustente o ar de desinteresse total. Ela não sossega enquanto você não emite uma opinião. Não sossega enquanto você não conversar com ela. Não sossega enquanto a conversa não for animada e empática.
18. Na frente do ônibus, há o número e o destino dele. No ponto, nego já começa a perguntar: qual ônibus passa no Chimbobó. Você diz que o 123 passa em Chimbobó. O 123 surge no horizonte, ostentando “Chimbobó” lá no alto. A pessoa sobe no ônibus e pergunta para o motorista: “Esse ônibus passa em Chimbobó?”. Ele responde que sim. A pessoa vira então, para meia dúzia de gente e repete a pergunta, com ar meio assustado/duvidoso. Depois de ter certeza que a porcaria do ônibus passa em Chimbobó, ela começa a inquirir quanto tempo falta pra chegar. Depois de exaurir quem está próximo, ela começa a questionar se há um viaduto verde depois da pracinha, no ponto de Chimbobó...
19. Não sou miss bodega nenhuma, mas cara, como tem gente feia nos ônibus! Putz grila! Medonho. Feio é pouco. Gente feia E estranha. Você vê cada coisa...
20. Idosos. Nada contra os idosos. As senhoras lá da igreja me adulam (pq eu falo meia dúzia de besteiras pra elas) e vice versa, mas idoso em ônibus é o ó. Parece que liberam os portões dos asilos no horário que as pessoas estão indo ou saindo do trabalho. Basta você sentar (miraculosamente, não se esqueça), que o coletivo pulula de senis que resolvem parar bem na sua frente.
21. Ainda na linha milagre: se você sentar, as pessoas tentarão grudar em você. Sim, basta sentar e logo tem alguém se atirando loucamente e com sofreguidão.
Não perca a parte 3 Fonte: Blog da Sara
Nenhum comentário:
Postar um comentário